我还有一年就要中考 但是我还是打不起精神 我什么也不想干 我知道自己家里供我读书很辛苦 父母总是对我抱有希望 我却总让他们失望 知道自己在清醒的堕落 每次都说伤害父母的说 我自己都觉得令人心里不舒服 但是我现在完全不愿意和他们沟通 也知道自己不应该这样 以前自己成绩挺好的 突然就什么都不想学 玩手机刷视频 自己觉得视力下降好多 甚至控制不了自己的欲望 我早熟的快 接触网络也比较早 很后悔做了很多对自己不负责任的事情 但我转变情绪很快 我每天都很困 早上也起不来 睁开眼睛就刷视频 拿着学习机刷 本来学习机是给我学习用的 我爸拿着白条给我买的 我知道他俩挣钱真的很不容易 我总是做这些垃圾事 我搞不明白自己到底怎么了 补完课也不想写作业 还是玩手机 每天欺骗父母自己题都会了 其实会个屁啊 我感觉我自己身上那些曾经的优点全都没有了 我听我妈说我小时候又漂亮学习还好 将来一定也不差 感觉是家庭的原因把我教坏了 感觉他们做的不够好 没钱给我更多丰厚的物质条件 我内心知道根本不是父母的问题 他俩是真的很用心在托举我 为我学习凡事只要能帮助到我的东西一点也没少我的 我很爱他们 我恨我自己 我说如果我考不上高中我就去死 真是懦弱胆小 我给自己的评价就是无耻混蛋 活的一塌糊涂 生地中考虽是双满的成绩 但我也挺意外的 因为这次题出的真的很简单 我也借助了一些玄学的力量 反正都是虚的就是给自己的心里安慰，考前十天我还在玩手机 我都告诉自己别玩了 再玩号废了 熬夜恶补 整理书上知识点 记不住就手抄 那几天真是疯了 但是到期末考试还是打回原形 老实了 这次成绩出来好像是有些进步 但我知道自己没付出 都是碰巧蒙对了 老师也觉得我进步了 但其实都是是假努力 都到这个节骨眼还装给谁看呢？我尝试这跟学习博主学习 但也只是要跟着学 才肯能拿起笔 每天和父母斗智斗勇 我爹一走我就把平板关上 每天熬夜霜到很晚 我明知道这个假期太重要了 我真的感觉自己有点自毁型人格了 其实就是想摆烂 觉得一切都无所谓 谁会在乎 我的父母在乎 我在乎 我想考重高 但我现在的成绩连普高都上不上 我爹中年失业 妈妈挣的钱也不多 家里本就没多少存款 一发下来工资全给我补课 我还是这样，，我一点动力都没有 我亲戚家里人学习都很好 对我的期盼都很高 只是现在我很痛苦我甚至这些痛苦是我自己带来的 是我自己混蛋造成的 我现在不该什么时候改呢 我不想让将来后悔 我应该怎么提高自控力 谁能给我点建议 我现在真的很迷茫 谁来骂醒我 我知道能推我向前走的因素太多了 我不想考不上高中就去打工 混社会 我知道只是专注的事自律的事 但对我来说很难 我叛逆这么久了 现在就想改 学渣想逆袭 搞好家庭关系 别的都不考虑 只求自己能开悟增智 别再这样沉沦 希望大家可以给我建议 怎么说我都没关系的 别人打击我我更能意识自己的错误