不好意思，废话牢骚太多了，就是想发泄一下，对不起对不起对不起 清楚的知道自己有什么问题，但妈妈说家里已经有一个抑郁症（姐姐）了不能再有了，所以一直没敢说，也不想倾述自己的负面情绪，感觉姐姐一回来总觉得自己被忽视了...负面的情绪来自方方面面，但是家庭问题最近一直让我很苦恼，很无奈，很累，我也想得到重视，重组家庭，爸爸因为工作很忙基本不管我，也觉得爸爸其实也没那么爱我，小时候在亲妈那里，亲妈也不怎么管我，把我放在外婆那里，外婆就是我的人生阴影，前几个月跟亲妈聊了一次发现外婆也对她那么做，我不怨亲妈，我知道她没有能力独自照顾我又要赚钱，总之很多原因，最后我怪到自己身上了，我也意识到不该怪自己，但我发现谁也怪不了，总觉得事情发生一定要有他的原因，就是控制不住的揽到自己身上，我也确实不该生出来，总是为身边人带去不幸，不愉快，很感谢我爸爸接我回来，但是总是不自觉的想接我回来也是为了防养老，后妈对我蛮好的，我也懂她为了赚钱在这边一个人不安全跟我爸凑合在一起看我可怜就照顾我们不容易，她跟我说了很多她的不易，我也都懂，一直在这边没有回老家导致自己的女儿有问题了对她亲生女儿有亏欠，对她会更好一点，更容忍一点，但是看到她们那么其乐融融的时候看到后妈对她专注的眼神，我就还是控制不住自己胡思乱想，为什么我们总是在争吵，虽然会和好，有时候也能聊上几句，有时候也能很开心的相处，对我的好我也记得，说我们相处就像朋友一样，我还暗自窃喜，但是看到真正的母女相处我才发现原来我还是一个人，她虽然对我很好但总是与我撇清关系，我能意识到，我也理解，以前没有意识到有什么问题，现在就突然发现了，为什么，为什么所有不好的与我倾诉，她有什么不好不敢说她，怕她轻生，说我那么乐观肯定没什么问题，我只是忍着，我一直在忍着，我真的很烦，我现在越来越控制不住自己，我不想带来麻烦，但我也不是垃圾桶，我也需要倾诉，我要听的不是大道理，我能不懂吗，我只是想要一个走向我的人，为什么我向你走来你要推开我再说我不要把人想的那么坏，那那个人就是这样，我跟你一起说那个人你又反过来说我不要这样说人家，这样不好，我已经很不好了，那你跟我吐槽那么多人做什么，我就应该听着，什么都不要讲，免得又吵起来了，对吧，真的很烦，烦死了，我也不想多说什么了，不然等下愧疚能把我淹死，说我小时候不这样，怎么现在长大了变成这样了，烦死了，听这句话不知道听多少遍了，我能怎么办，我也不知道怎么办，我也不知道我为什么变成这样了，我自己找不到答案也没人能知道我为什么变成现在这样，我能忍着不把所有的负面情绪带给你女儿还逗她开心让着她，她想干嘛也陪着她，怎么就不能理解我呢，你很累，所以我也不跟你讲那么多，自己能做什么也尽量做，但是我也很累，你不知道我在累什么，我也不知道，就是很累，以前我觉得我根本不缺爱，现在发现我从未得到过，哪里来的缺，有时候觉得自己一个人很舒服，但有时候又很羡慕别人，知道自己的问题，但觉得没人也没有办法能解决，我已经这样一两年了，不知道自己什么时候崩不住，也感觉无所谓了，又希望有人能发现我的问题，又不希望我的问题带来麻烦，朋友说我为什么突然这么小心翼翼，突然变得自卑，让她自信，而我自己却变得胆小又自卑了，我也发现了，但是我也改不了了，因为我觉得我的问题没有人能承受得住，我害怕自己的负面情绪外泄给他人带来困扰，就憋着，也清楚的意识到这不是办法，但就是觉得没人能也没有办法能，死循环了已经。