2024-12-02
江西省·袁州区女生，18岁，讨厌我吗 我太敏感了 总是乱想 脾气也很古怪 我时常也觉得自己是破碎的.，来自江西省宜春市袁州区...
2025-02-17
湖南省·涟源市女生，女生 14岁 无聊想找人陪我聊天，我确实喜欢感情用事，也确实把感情看的很重，如果你愿意陪我，我会陪你一辈子，来自湖南省娄底市涟源市...
2025-01-05
广西·藤县女生，这一路走来 我没有说苦 我说我知道了 这个世界对我时好时坏 在最难过的时候总会有人出现在我的生活 安抚我的情绪 幸福来临的都是片刻 的存在 最后舍弃我 我呀 情绪随时都会崩溃 大哭一场 我的脾气很古怪 不开心可以做出很多事情 这一路走来 大家都在责怪我 没有人问我过的苦不苦 开不开心 说不出来的痛 在心里憋屈了这么久 没有一个人懂我 我好像病了 不是身体上的病 是心病 治不好的那种 我越来越悲观 精神上的累不断重复折磨我 文字描写早就写不出我的痛苦了 无时无刻都在痛 有一种无力感 我已经没什么孩子气了 我早已是会自己勇敢的走过所有苦难的人独当一面的我 可我也不想这样 我不想太孤独 不被爱的日子挺痛的 真是悲哀 我的苦楚 我的痛 只有自己铭记于心 如果世界只剩下最后一分钟 我想好好睡一觉 带我走吧不想体验痛苦了 我只想好过一点 为什么不能满足我 有一段时间我确实很开心 可都是短暂的 是我要在玻璃渣里面找糖 扎破手了还要说好痛 真是廉价 苦与难我都说不出来了何为幸福 何为痛苦我嘴笨 总把天聊死 找话题好难 我那么喜欢你 为什么互相喜欢还要分手 以前我不太相信 喜欢会被消失殆尽 但后来我开始明白 人与人之间只要有了喜欢就会又期待 我们都在期待自己喜欢的人能用自己喜欢的方式来爱自己 然后用自己以最好的方式爱别人 但这中间突出太复杂一旦两个人不搭就很难继续喜欢 比如 Ta喜欢你的方式 不是你期待的样子 或者你喜欢Ta的方式Ta完全感受不到 所以才有了很多很多的恋人 是真的喜欢过也彼此失望过 感情这件事太难说清楚了 我们没办法描述 当初自己喜欢一个人的热情 后来是怎么被渐渐磨没的我从不后悔遇见你 我只是遗憾随风消散的誓言 那么不经时间考验 遗憾的事情太多了 一辈子那么长 剩下的时间还有那么多很多事情不尽人意 爱你爱的太深了 最后分开 走不出来的只有我一个人 我怎么会忘记 想去找你可我以什么身份尼 做朋友我做不到 每次见到你我还是会下意识的躲闪 不敢看你的眼睛 也不敢正大光明的看你 我就想一个小偷偷窥着你明天的时候 你的社交软件已经你的朋友 我想知道我们分开后你过的好不好幸不幸福 会不会偶尔想起我 但好像都和我没有关系了 可我就是放不下 我爱过你 发自内心的爱你 你过的好就行 人都会变 你也不例外天天开心我该放下了，来自广西梧州市藤县...
2024-09-01
·我今年14岁了，性别是女。在农村出生，父母将我生下来时，年龄是33和28。之前的事情我不记得，2017那一年我的母亲受不了父亲的酗酒发脾气，dubo，和别的男性相爱结婚，与我的父亲离婚，离开了这个家庭。然后每次见我都骗我，说她爱我，说她有多惨什么一分钱没拿离开这个家，争取过我了。父亲也是，说母亲背叛他，向一个 不到10岁--十几岁 小孩子酗酒诉苦，每天都喝酒，来烦我，每次都重复一些一分钟就能讲完的话，重复几个小时，说是什么教育我，但就是在辱骂我，发泄自己情绪，很烦人。奶奶和姑姑也说“你妈不要你了，我们施舍你的。”后来母亲有了一个孩子，一年来见我一次，见面也只有虚伪的问候，没有一点点真切的关心，还带着她的孩子，一直照看他，忽略我。不算什么，母亲离开我，我的穿着都是和我的奶奶的穿着是一个风格。遇到特殊情况，我的奶奶也不知道避羞，在公共场合讨论，还把这件事情告诉异性，这让我感到非常恶心。2022那一年，我看动漫，认识了一位同好，和他聊天只是没话找话，但是我们都觉得很开心。后来和他成为了朋友，我们没有任何别的交集与矛盾，可他不知道从哪里了解了我的家庭情况，他可能打心底认为他是一个大少爷吧（这句话带着我自己的恶意，可以忽略。），很嫌弃我，还把这些事告诉了他的朋友，全年级都知道了，远离我。我很伤心，联想起我这一生的经历，患上了抑郁症和焦虑症，我吃了盐酸舍曲林，是左洛复的，很贵。没有觉得伤心了，仿佛变成了另一个人，正常剂量是200克，我记得我一次吃了600克，没有痛苦，胃在抽搐，牙齿在颤抖的感觉，非常的美妙，我很喜欢这种感觉。有点兴奋的感觉，没有了负面情绪，也没有正面情绪。想报复他，只是为了让他感到困扰，不是为了让我解恨。就给他起外号，用药削抹自己的羞愧之心，每次见到他都会丢弃颜面来骚扰他，恶心他，找他的茬，还用夸张的语气、姿态表达。例如说“哈哈，是男同性恋。”、”你是什么事都和别人说的牲口吗？”。可年级里全都是他的朋友，都把这些事看在眼里，远离我，讨论我。我上的是农村学校，学生全都是小混子，因为我惹了他，班里所有人，不限女生男生，都很讨厌我。天天内涵我，讨论我，像记者一样时刻盯着我，一周七天我都会见到他们，我很反胃，所以一直在逃学，不是讨厌学习，而是避免见到他们，跟父亲和奶奶说，他们没有一点解决办法，甚至平时跟我都没有代沟，父亲去外地打工，我由奶奶照顾，她70多岁了，我无法形容我跟她沟通时的愤怒，她总以为 她是老年人 来叫我理解她，别跟她生气，我每次跟她提什么请求，或她叫我做什么事情，跟她沟通都特别费劲，尽管我说话不带任何修饰，不带他听不懂的词句，只是单纯的说明，只是具逻辑的沟通，她都不能理解，怒火将我焚烧一般的感觉，每次和他说话都让我感觉到想死。跟他们说这些事情，他们居然叫我忍，我的冲动占据理性，愤怒啃食着我身体的每个角落，特别想把他们都杀了，所谓的亲人和同学，然后离开世界。去了哈尔滨最好的精神病医院，医生说我有双相情感障碍症，并给我开了两样药，我吃了，特别的好，好像是叫丙戊酸钠和一个粉色的片，大概叫富马酸吧。我7年级时还是班级总分第一名年级第四，可因此数学掉了61分，掉到了年级第十几名。可老师家长还是对我抱有期望，说 “我不学都比他们强，学了肯定更强。”我非常讨厌被夸，也非常介意被骂，我真的烦透了那些谁，说出的自以为是 带个人感情色彩的话。放假了，我就吃药，睡觉，看动漫，这个假期我过得非常开心，再开学的时候我对他们突然感到陌生，不再介意任何恶意。这些事情跟陌生人说，我也觉得很不恰当，可我现实中已经没有朋友了，微信里有13个好友，算上一个“存着80元钱在微信支付里的小号”和“微信团队”，而我的好友，不想多评价他们，只是让我感到恶心。我为什么要在这里倒这摊令人反胃的恶心脏水，因为我也承受不住，可难道我承受不住，我就要说出来吗？对不起，我是个非常废物的人，虽然我现在马上就要成年了，但是我无法接受这些，我从内心认为自己是一个孩子，不想承担这么多恶心的事情。我在现实中想不出来这么多话，每一句都要想好久。只有在打字的时候会想起这么多。这里是匿名的，没有人知道我，若被什么熟人看见了，尽管拿此当笑话吧，无论多少次我都会说出来，熟人，你们让我切切实实地感到了生理上的恶心，而我的脾气非常暴躁，如果有机会，我仍旧选择反驳。新学期，不再会被影响到了。
2024-08-19
·男，14，我一点也不幸福，亲母在一岁抛弃我，继母因为我的情绪爆发，吞了一次消毒凝胶，吓得不敢管我，爷爷奶奶也给我很大的学习压力，可能是缺爱吧，在网上谈了八个男孩子，前任分手了，一天就有了新欢，我想问博爱为什么要伤害呢？为什么要谈呢？自卑敏感多疑，学习差长的丑，讨好型人格，焦虑型抑郁，破烂不堪的家，孤独没朋友，i人，这就是我，废物一般的我，下辈子不会来了，这辈子也希望自己早死
