我今年14岁了，性别是女。在农村出生，父母将我生下来时，年龄是33和28。之前的事情我不记得，2017那一年我的母亲受不了父亲的酗酒发脾气，dubo，和别的男性相爱结婚，与我的父亲离婚，离开了这个家庭。然后每次见我都骗我，说她爱我，说她有多惨什么一分钱没拿离开这个家，争取过我了。父亲也是，说母亲背叛他，向一个 不到10岁--十几岁 小孩子酗酒诉苦，每天都喝酒，来烦我，每次都重复一些一分钟就能讲完的话，重复几个小时，说是什么教育我，但就是在辱骂我，发泄自己情绪，很烦人。奶奶和姑姑也说“你妈不要你了，我们施舍你的。”后来母亲有了一个孩子，一年来见我一次，见面也只有虚伪的问候，没有一点点真切的关心，还带着她的孩子，一直照看他，忽略我。不算什么，母亲离开我，我的穿着都是和我的奶奶的穿着是一个风格。遇到特殊情况，我的奶奶也不知道避羞，在公共场合讨论，还把这件事情告诉异性，这让我感到非常恶心。2022那一年，我看动漫，认识了一位同好，和他聊天只是没话找话，但是我们都觉得很开心。后来和他成为了朋友，我们没有任何别的交集与矛盾，可他不知道从哪里了解了我的家庭情况，他可能打心底认为他是一个大少爷吧（这句话带着我自己的恶意，可以忽略。），很嫌弃我，还把这些事告诉了他的朋友，全年级都知道了，远离我。我很伤心，联想起我这一生的经历，患上了抑郁症和焦虑症，我吃了盐酸舍曲林，是左洛复的，很贵。没有觉得伤心了，仿佛变成了另一个人，正常剂量是200克，我记得我一次吃了600克，没有痛苦，胃在抽搐，牙齿在颤抖的感觉，非常的美妙，我很喜欢这种感觉。有点兴奋的感觉，没有了负面情绪，也没有正面情绪。想报复他，只是为了让他感到困扰，不是为了让我解恨。就给他起外号，用药削抹自己的羞愧之心，每次见到他都会丢弃颜面来骚扰他，恶心他，找他的茬，还用夸张的语气、姿态表达。例如说“哈哈，是男同性恋。”、”你是什么事都和别人说的牲口吗？”。可年级里全都是他的朋友，都把这些事看在眼里，远离我，讨论我。我上的是农村学校，学生全都是小混子，因为我惹了他，班里所有人，不限女生男生，都很讨厌我。天天内涵我，讨论我，像记者一样时刻盯着我，一周七天我都会见到他们，我很反胃，所以一直在逃学，不是讨厌学习，而是避免见到他们，跟父亲和奶奶说，他们没有一点解决办法，甚至平时跟我都没有代沟，父亲去外地打工，我由奶奶照顾，她70多岁了，我无法形容我跟她沟通时的愤怒，她总以为 她是老年人 来叫我理解她，别跟她生气，我每次跟她提什么请求，或她叫我做什么事情，跟她沟通都特别费劲，尽管我说话不带任何修饰，不带他听不懂的词句，只是单纯的说明，只是具逻辑的沟通，她都不能理解，怒火将我焚烧一般的感觉，每次和他说话都让我感觉到想死。跟他们说这些事情，他们居然叫我忍，我的冲动占据理性，愤怒啃食着我身体的每个角落，特别想把他们都杀了，所谓的亲人和同学，然后离开世界。去了哈尔滨最好的精神病医院，医生说我有双相情感障碍症，并给我开了两样药，我吃了，特别的好，好像是叫丙戊酸钠和一个粉色的片，大概叫富马酸吧。我7年级时还是班级总分第一名年级第四，可因此数学掉了61分，掉到了年级第十几名。可老师家长还是对我抱有期望，说 “我不学都比他们强，学了肯定更强。”我非常讨厌被夸，也非常介意被骂，我真的烦透了那些谁，说出的自以为是 带个人感情色彩的话。放假了，我就吃药，睡觉，看动漫，这个假期我过得非常开心，再开学的时候我对他们突然感到陌生，不再介意任何恶意。这些事情跟陌生人说，我也觉得很不恰当，可我现实中已经没有朋友了，微信里有13个好友，算上一个“存着80元钱在微信支付里的小号”和“微信团队”，而我的好友，不想多评价他们，只是让我感到恶心。我为什么要在这里倒这摊令人反胃的恶心脏水，因为我也承受不住，可难道我承受不住，我就要说出来吗？对不起，我是个非常废物的人，虽然我现在马上就要成年了，但是我无法接受这些，我从内心认为自己是一个孩子，不想承担这么多恶心的事情。我在现实中想不出来这么多话，每一句都要想好久。只有在打字的时候会想起这么多。这里是匿名的，没有人知道我，若被什么熟人看见了，尽管拿此当笑话吧，无论多少次我都会说出来，熟人，你们让我切切实实地感到了生理上的恶心，而我的脾气非常暴躁，如果有机会，我仍旧选择反驳。新学期，不再会被影响到了。