原本有抑郁倾向，如今通过b站视频慢慢调节过来了，可我对社会与人际交往没有任何归属，甚至认为多数人会坑我害我功夫我，我讨厌社交，有点害怕社交，这是不幸的原生家庭里养成的，可现在我一个朋友也没有，我内心十分不安，以至于我现在十分懒对比之前，我现在更爱惜自己了，可仍讨厌社交，想听听你们的看法，因为我分享欲无法表现，没朋友。我14岁半男性，学习成绩中等偏上。努努力能考上重点高中。我以前在学校给其他班的一个找不到存在感的学渣，一直骚扰。后面忍不了了，带着人去打他。但学渣门的特点通常有一个是朋友多。（一般朋友很多，但关系都不怎么好。）打他的时候，他坐在食堂和他们班的其他人坐在一起吃饭。当时打了他们的时候，他们班的人在拉偏架。后面他们老师怪罪了，又在那里讲歪理。道德绑架，仗着自己是老师，极其不尊重我们，不尊重事情。我知道他是为他们班的好学生感到不平。他把气主要发在他们班的差生身上，但那个老师人品真的不咋地，还是把很大一部分对我感官不错的老师只是劝我把那些骚扰的学生当垃圾，不用理会。可他们根本就不打算理解我，同情我。我总感觉他们的关心是老师对好学生。与坏学生产生冲突后最好决心的关心。但我的行为放在我们老师心上就是没事找事，不理解。并且自以为是的对我表达关心，却没有丝毫同情。至少在我心里是这样的。我社交有一定障碍。我父母两个精神都有问题，但不是很严重。但他们也不社交。我爸有病了之后就没交过朋友了。而我妈一个朋友也没有。我爸总是把别人想的很坏因为他之前被邪教给骗了，精神失常。。我妈小学二年级毕业因为我爸有一点精神分裂症。虽然我觉得原因是他的情感需求得不到满足。他们两个很自卑，以至于我也十分自卑。他们虽然对我好，但是其他家长喜欢对我指指点点，对我们一家指指点点。我对社交的感想是没有任何收获的是充满负担的。我现在能做到，因为自己的利益为他人着想。方便更好的合作。但这是十分有限的，因为我讨厌社交。我害怕社交我没有从社交中得到任何满足。哈哈，本来想去学校再打一架，发个疯，把自己的心里话给说出来。但是发现倾诉也好累，因为根本不在意对方。倾诉只有对着在意的人，才能得到情绪上的收获。虽然不好听，但我就是不想在意你们。可能因为我认为你们理解不了我。或者你们对我造成不了什么影响。甚至可能是我自私的对其他人不感兴趣，但是分享欲又得不到释放。应该有很多错别字，我是用语音输入的。也不想太在意我的错别字。我是真的不喜欢为别人付出什么。哪怕是我自己一点悠闲的时间。虽然我这么自私，但我还是希望有人回我。没人回的话，那我也是活该。写这么长一段字，没考虑别人想不想看，喜不喜欢看。对我而言，一心想着关心别人，对别人好，从中获取不到任何利益的话，我就会没有丝毫动力，甚至很抑郁。比起没人理我的孤独，疯狂想着为别人好。可是自己却明白别人不会对你好的，不会理解你，不能给你提供什么，包括精神粮食。情绪价值这一类，我更喜欢孤独，甚至有一点享受。我觉得对别人好好累。我很自私，抱歉。